Mi Camino a la Sumisión...


El camino a la sumisión genera múltiples reacciones...sensaciones...pensamientos y toda sumisa transita por ello, cada una a su manera.Estos son más que mis vivencias, los cantos de mi alma,las marcas de mi piel,la húmedad de mi cuerpo,la entrega de mi voluntad a MI AMO, es todo lo que he vivido a cuenta gotas desde que él me descubrió sumisa...Jamás tuve un AMO virtual...mi AMO es mi amigo hace mucho tiempo y en su momento fue "el hombre de mi vida" y dado que no transitabamos el mismo camino transformé esa forma de percibirlo y pasó a ser mi amigo...conoce muy bien mis fortalezas, mis debilidades y mis oportunidades y creo por ello logró llevarme al punto exacto para asumir...que en mi dormía plácidamente una sumisita un tanto rebelde, pero con una esencia muy sumisa!!!



Respeto todas las opiniones y disertaciones acerca de mis vivencias y experiencias, todos tenemos una historia propia y somos seres únicos e irrepetibles en el universo y por ende es absurdo que la homogeneidad, la similitud y el converger absolutamente en todo...sea lo común,por el contrario, siempre he pensado que en las divergencias...está la convergencia...



Este es el camino de una mujer que entró a la sumisión en su edad madura, es madre,amante,amiga,hija,profesional y muy orgullosamente....SUMISA!!!































miércoles, 29 de junio de 2011

La Represa!!!

El BDSM es un mundo rico y maravilloso, pero…definitivamente no está hecho para todas las mentes, es para mentes abiertas…creativas…intensas…y principalmente…INCONFORMES CON LAS COSTUMBRES referentes a la sexualidad…óigase bien…SEXUALIDAD…no SEXO, pues en mi concepto y el de muchos nuestra práctica va…infinitamente más allá del sexo, lamentablemente, mucha gente que siente placer en el sexo rudo y fuerte se auto adhiere al grupo de quienes practicamos BDSM y lo sentimos como un estilo de vida y no como una práctica sexual.
Hay mucha gente confundida y en el  BDSM que alberga varias prácticas …más!!! es muy común ver todo esto, en mi caso…puedo hablar y reflejar lo que siente una sumisa…una esclava, pues es el rol que siento correr en mi torrente pasional…
Y la entrega es…un acontecimiento mágico, maravilloso y que llena de vigor, de vida y de sensualidad a la sumisa, cuando una sumisa…una esclava, SIENTE LA NECESIDAD DE ENTREGARSE, ello es (a mi modo de sentirlo) solo comparable a UNA HOJA que está postrada en el cauce de una represa (sin agua), cuyas compuertas están cerradas.
Siento al Dominante como el agua que arrastra, a la esclava…la hoja que espera…
Y el agua, a un lado ....está aguantada y represada, al otro lado está la hoja (la sumisa)quien llegado cierto momento...en cierto punto del camino, TU SUMISA, solo
 deseas que esas compuertas se abran y esas aguas te envuelvan....te
 arrastren....te dominen y te lleven a donde deseen....te dejas llevar...fluyes… porque necesitas eso y esa fuerza...es superior a ti!!! es no consciente...no mente...no planeada,simplemente es "necesaria" para tu alma sumisa y esclava, las aguas necesitan arrastrarte....Es una relación sadomasoquista....toda sumisa en su alma
 alberga un deseo  masoquista y todo dominante se consagra siendo sádico
 o para decirlo en términos más aceptados....disfruta sodomizando...
 La esclava llega a un punto que solo desea y añora que las
 puertas de la represa se abran y ella....abajo...presta a entrega....se deja llevar y fluye....con esa fuerza....y ambos forman lo que denomino “DIVINO TRISQUEL”, donde Amo/sumisa por un lado, Dolor/Placer por el otro y Posesión/entrega en tercer término dan vida a un maravilloso mundo BDSM y el calificativo de “maravilloso” viene a cuento justo cuando entendemos que el explorar…nunca tiene fin y que siempre…hay algo por descubrir, algo por practicar y sobre todo disfrutarlo!!!
 Para mí eso es BDSM....eso es lo que siento...como sumisa…como esclava…

sábado, 11 de junio de 2011

"Renacer" de AMO PSYCHO...Me encanta!!!

Hoy quiero compartir en mi blog una historia de vida inspiradora y estimulante a la par de motivante dentro del mundo BDSM, AMO PSYCHO, escribió su historia "Renacer" en el Cusderno BDSM 14, es una historia normal pero poco común, dado el contexto de vida de sus protagonistas y la forma como lo afrontaron y solo me queda agradecer desde lo más profundo de mi alma de sumisa por compartir una de las historias que más me han llegado al corazón...Todo es posible!!!
Gracias Señor por contarnos una partecita de su vida.

"RENACER"
Cuántas veces me dijeron de Cuadernos BDSM “escribe tu historia”.
Después de mucho insistir, de meses repitiéndome una y otra vez “escríbela”, me siento delante del teclado, y pienso… y ahora que?
Contar la intimidad de uno, no es plato de buen gusto. Puede dar lugar a interpretaciones varias. Ganas de llamar la atención, afán de protagonismo, ego desmesurado, imbecilidad… pero bueno, que sea lo que Dios quiera y aquí estoy.
Esta no es la típica historia en la que uno empieza diciendo “para mí el bdsm es…” ni haciendo gala de los conocimientos que tiene, o cree tener… ni una tesina sobre lo que a criterio particular de un servidor es el Dominio y la sumisión… Va a ser que no…
La historia que voy a contaros, es en parte la que a posteriori me relataron a mí, y en parte, algunos de mis recuerdos. Espero que seáis condescendientes y benévolos conmigo y no seáis muy crueles en vuestro juicio.
Mi Nick en Internet es PSYCHO, soy dominante, y tengo el honor de poseer a dos mujeres maravillosas, mis ESCLAVAS (y sí, lo escribo en mayúsculas) Perversa y LuNa. Soy un hombre normal, como cualquier otro. Tengo cuarenta y dos años, y una trayectoria en el mundo del BDSM que se remonta a algo más de dos décadas. Más de uno pensará, y “ahora nos soltará un rollazo”, y nos presentará su currículum bedesemero… pues no, ese no es el tema que voy a tratar, pero creo que es necesario explicar el prólogo de mi historia como dominante, para entender quién soy ahora y su porqué.
Fui iniciado a los diecisiete años por una mujer madura, el típico caso de la “Señora Robinson”, que se acostumbra a decir. Esa mujer, que para más inri, era ginecóloga, amante del sexo fuerte, sumisa y masoquista, durante dos años, me enseñó cómo tocar a una mujer, cómo satisfacerla, y todas las prácticas y variantes que ella conocía del mundo del sadomasoquismo, que por aquel entonces, no era ni conocido, ni masificado, ni estaba de moda como ahora, que gracias a este maravilloso invento que es Internet,cualquiera puede acceder a toda la información o desinformación que desee…según se mire.
Para mi desgracia, me encontré con diecinueve años, y una experiencia que no pertenecía a un chico de mi edad y generación, y desde entonces, cuando mantenía relaciones con mujeres de mi edad, me aburría someramente, o simplemente no me satisfacían. Después de un matrimonio fallido, con cuatro separaciones, todas ellas de la misma mujer, y un rosario de relaciones extramatrimoniales, la mayoría de ellas con connotaciones BDSM, decidí que mi vida conyugal había tocado fondo, y que prefería vivir solo y feliz, que estar acompañado y sentirme desgraciado.
Poco tiempo después, el destino me llevo a conocer a Perversa, una mujer increíble, de la cual me quedé prendado tanto de su belleza, como de su personalidad. Ella tenía curiosidad por este mundo, y de mi mano se adentró en él. De eso hace ahora, diez años. Mi relación con Perver, fue perfecta. Me divertía con ella, me sentía amado y ella se entregó a mí con total devoción y presteza, haciendo que toda mi experiencia como Amo, quedase ridícula hasta ese momento. 
Si bien mi vida no era perfecta, como no lo es la vida de nadie, sí era feliz, pues me sentía realizado como persona, como hombre y como Amo.
Todo funcionó a la perfección hasta mediados de noviembre del año dos mil siete.
Ese día, me tome la tarde libre. Pasamos el día en casa con Perversa, mantuvimos una sesión espectacular, nos divertimos y disfrutamos. Después de cenar, estábamos viendo la televisión, y sentí una necesidad imperiosa de ir al baño, y cuando me levante del sofá, me desplomé como un castillo de naipes.
Esa noche, PSYCHO sufrió un ictus, un infarto cerebral, que le fulminó y le dejó inconsciente en el suelo del salón de su casa, tirado frente a la chimenea, con su esposa y esclava gritando y llorando mientras le zarandeaba pensando que estaba muerto.
En ese momento, PSYCHO desapareció, y apareció simplemente JJ.
Cómo lo hizo, lo ignoro, pero Perver se llevó a cuestas a una mole de 138 kilos hasta el coche, me montó en el asiento, y me llevó al Hospital General, donde fui atendido de urgencia. Como es de suponer, no recuerdo absolutamente nada de lo ocurrido ese día, ni muchos de los posteriores, pues empiezo a tener conciencia de mi vida a partir del mes de febrero del año siguiente. No quiero entrar en pormenores de lo ocurrido durante esos veintitrés días que estuve ingresado, pero lo peor estaba por venir.
Cuando me dieron el alta hospitalaria, el calvario que sufrió Perversa, quizá sea peor que el mío, pues de tener en casa a un marido inteligente, capaz, y a su Amo perfecto, pasó a tener un hombre con el cerebro de un niño de cinco años, totalmente dependiente de ella.
Esa noche de noviembre, perdí gran parte de mi memoria, pues no recordaba ni siquiera el nacimiento de mi hija, ni que hacía allí, ni como conocí a Perversa.
Perdí la movilidad y sensibilidad del costado izquierdo de mi cuerpo, quedándose contracturado el cuádriceps de mi pierna izquierda con cuadro de dolor constante. Perdí la coherencia de un adulto y el sentido del humor. No sabía ni leer, ni escribir, ni realizar ninguna operación aritmética, siendo licenciado en derecho y economista. Perdí la capacidad de hablar correctamente, primero balbuceando, y después tartamudeando, confundiendo palabras y significados. Lo único que en mi casa se me oía decir de carrerilla y sin tartamudeos era: “coñomierdajoder” cada vez que intentaba hacer algo y no lo conseguía.
Ese año, fue el más duro de nuestra vida en común. Un año yendo a diario a rehabilitación. A sesiones de ultrasonidos, de movilidad. Si me decían que debía andar un kilómetro, corría cinco. Corría hasta que la pierna se me doblaba. Corría hasta que lloraba de dolor. Quien diga que no ha visto a su Amo llorar, puede preguntarle a Perversa, pues ella vio al que había sido su amo, llorar a diario. Llorar de rabia, de frustración… lloraba de no saber quién era, de no recordar por qué estaba allí, de no saber hacer las cosas por mí mismo, aunque Perver se afanaba por conseguir que no me sintiera mal, cuando ni siquiera sabía atarme los cordones de los zapatos, abrocharme los botones de una camisa o subirme la cremallera de la bragueta.
Cuando abrí los ojos en ese hospital, no recordaba mi vida con Perversa en su totalidad, tan solo retazos, pero sabía que la quería… era de lo único que estaba seguro. Y después de todo lo acontecido, debo reconocer que si ella no me hubiese amado como lo hizo, no habría soportado tan estoicamente esa dura prueba. Nunca recibí una mala respuesta por su parte. Nunca hubo un gesto de desesperación o desdén. Cuando yo me obcecaba con algo, sin obtener resultado alguno, y ella intentaba hacerlo por mí, repetía una y otra vez “yopuedo, yopuedo”, a lo que ella respondía “sé que puedes, tan sólo te enseño como hacerlo mejor”. Nunca un mal gesto, ni una mala contestación, ni una mala cara. Ni siquiera el día que yo salí corriendo porque había fuegos artificiales dentro del microondas, al haber puesto a calentar un vaso de leche junto con la cucharilla del café, o cuando intenté poner un lavavajillas, y tan solo los aclaraba porque no había recordado poner el detergente, o cuando un poco más y hago saltar por los aires la casa, cuando intentando cocinar, se me olvidó encender el fogón después de abrir la espita del gas.
La primera vez que Perver intentó mantener una relación sexual conmigo, al darme el alta del hospital, según me contó, fue como estar con un niño, pues aparte de ponerme colorado como un tomate, cosa que ella nunca había visto en mí, pues ruborizarme no era precisamente una de mis facetas, le duró la alegría lo que dura un caramelo a la puerta de un colegio… osea, nada y menos. Para mí era mi primera experiencia sexual.
Algunos meses después, cuando mi recuperación empezaba a acelerarse, un día, cotilleando por los armarios, encontré escondidas en una caja cosas que me escandalizaron… un látigo, una fusta, y artículos varios para el solaz de cualquier practicante bedesemero… y, oh! Dios mío… unas cintas de video.
Cual fue mi sorpresa, cuando al preguntarle a Perversa por esos artículos, ella me decía “JJ no lo vas a entender, ya te lo contare mas adelante”, ante lo cual, yo me enfadaba, empezaba con el “mierdacoñojoder” y me ponía pesado hasta que obtenía una explicación, que habitualmente, no entendía.
Perver, con más miedo que vergüenza, me explico las prácticas que realizábamos, el tipo de sexo que yo practicaba con ella, y los juegos de los que disfrutábamos, ante lo cual, con total incredulidad, le decía que eso era imposible, que yo no sería capaz ni de darle un azote en el culo… yo? Ni en broma… eso era de maltratadores, de malas personas, yo sería incapaz de hacerle daño… y por supuesto, si a ella le gustaban esas cosas, eso es que era una puta.
Perver me enseñó la marca que luce en su espalda, que yo le hice a fuego, y la anilla que por mí luce en sus genitales. Yo seguía sin creer. Entonces, Perver, me dijo: “vale, si lo ves lo creerás?” Y sentándome en el sofá de casa, me plantó un vídeo, en el cual, yo, con mi mentalidad de ese momento, le hacia las mil barbaridades.
El que salía en los vídeos no era yo. Sí, se me parecía, pero leche… ese no era yo, ese tenía cara de mala leche, cara de malo, y no era yo… ese tío que se me parecía tanto, era un bastardo sin sentimientos que le hacía daño a mi mujer… y hablando de mi mujer, ella sí era la de los videos… que era ella, lo tenía claro… que por cierto, menudo putón tenía por mujer… vaya cosas hacía y soportaba… pero coño… ese no era yo!!!!
No podía creerlo.
Osea, que a mí, antes de “pasarme eso”, como yo llamaba al ictus, disfrutaba gastando putadas a Perver y haciéndole daño… pero lo más cojonudo del asunto, es que a ella, parecía que hasta le gustaba!!! Increible…
Conforme fue pasando el tiempo, me di cuenta de que si ella disfrutaba de esas prácticas, y le gustaban, no debía de ser tan malo lo que le hacía… pero yo no sentía ni la necesidad ni las ganas de meterme en esa historia. Lo del sado no era para mí.
Como dicen en baseball, strike uno
Pero ahí empezó el dilema.
Yo era feliz, dentro de mi desgracia, pero aunque sabía que Perver era feliz porque había sobrevivido su marido, se sentía desgraciada por la desaparición de su Amo.
Un día intente imitar las cosas que veía en mis propios vídeos. Los gestos, las palabras, los juegos… pero tan sólo era eso, una mala y burda imitación, pues cuando le daba más fuerte de lo que yo deseaba, al ella quejarse, corría presto a preguntarle si le había dolido, más asustado yo que ella, pero ni era lo que veía en la pantalla de la televisión, ni ella lo sentía como tal, y Perver, agradeciéndome el interés que tenía en hacerla feliz, me pidió que desistiera en el intento, y dejara el tema en paz, pues ni ella me sentía como su amo, ni a mí me gustaba hacerle esas cosas, ante lo cual, ella, aunque agradecía mi intención, tan solo sentía la perdida del que un día fue su amo, faceta que ahora había desaparecido del hombre que seguía viviendo con ella.
Primer intento de ser amo, primer intento de emular lo que había sido, primer intento que no llegó ni a los diez minutos.
Strike dos
Aunque pueda parecer absurdo, me sentía culpable. Me sentía mal por no poder ofrecerle lo que ella deseaba… y un buen día de verano, cenando, le planteé mi decisión. Le buscaría un amo. Sí, le buscaría un amo que le diese lo que yo no podía darle, cumplimentando así, lo que ella necesitaba, y aunque a mí no me hacía ni puñetera gracia que otro hombre pudiera siquiera tocarla, al menos ella se sentiría feliz. Perver me miró como si fuera un alien, y tan sólo me respondió una cosa: “cielo, tú eres mi Amo, y aunque no lo vuelvas a sentir nunca más, estas conmigo. Eso ya me hace feliz, pero no quiero a nadie que ocupe tu sitio. Yo no necesito a nadie que me dé azotes ni que me dé caña, sólo te necesito a ti, y si tú ya no eres amo, yo siempre seré tu esclava, y si no vuelves a sentir así nunca más, pues se acabó el sado en esta casa y alabado sea dios… pero es lo que hay, osea que quítate eso de la cabeza y cena”.
Después de ese día, nunca más se volvió a hablar del tema en casa. Nada de sado, nada de amos, ni de esclavas, ni de nada…
Strike tres… bateador eliminado.
Yo seguía corriendo cada día mis cinco kilómetros, pasando medio día en el hospital en rehabilitación y en logopedia, aprendiendo a hablar, aprendiendo a escribir y a leer, a sumar, restar, multiplicar y dividir. Pasaba los días así, día tras día… esforzándome, aprendiendo a usar mi mano izquierda, la cual no sentía. Aprendiendo a hacer movimientos sin mirar mis dedos para saber si los hacía correctamente, aprendiendo a andar sin cojear. Aprendiendo a hablar, mirándome en un espejo para corregir los involuntarios movimientos de mi lengua ypoder así hablar sin tartamudear. Pasaba los días llamando a personas de las que no recordaba absolutamente nada, pero que por el hecho de estar en mi agenda telefónica, debían ser importantes para mí, intentando así encontrar retazos de mi memoria en la voz de desconocidos.
Así pasaba los días. Aprendiendo a vivir otra vez.
En ocasiones, tenía flashes de memoria. Recordaba cosas que no sabía ubicar, que no sabía relacionar con momentos vividos o cosas contadas por los demás como intento de hacerme recordar vivencias pasadas, pero así transcurría la cosa al que en su día fue PSYCHO, y que entre convulsiones, se convirtió simplemente en JJ.
Una tarde, fuimos a tomar café con un antiguo amigo, un ex trabajador mío por el cual sentía especial afecto y del cual no recordaba ni el nombre, y mientras él y Perver, intentaban sobrellevar la conversación de forma que a mí no me resultase muy incómoda hablando de cosas intrascendentes e intentando no agobiarme con la tan repetida frase “de eso te acuerdas?”, yo me entretenía jugando con el mechero de mi amigo. Estaba allí sentado, con su mechero en la mano. Un lustroso y flamante zippo. Abriéndolo y cerrándolo… No pensaba en nada… tan sólo estaba abstraído de la conversación… tan sólo jugaba con el mechero… Tan sólo jugaba con el zippo… Abriéndolo y cerrándolo…
Sentí el impacto de la revelación como si de una bofetada se tratara… sentí como un ordenador ha de sentir un volcado de datos… sentí lo que era, lo que había sido, lo que seguía siendo…
Recordé como había marcado a mi esclava, a mi puta, a mi Perversa en la grupa… con el zippo en la mano… Con mi zippo… Con el zippo que perversa me había regalado, y que tenía grabadas las palabras “Cada minuto del resto de mi vida”.
Se me cayó el mechero de la mano y derramé la bebida sobre la mesa. Ellos me disculparon, pues al fin y al cabo, era normal en mí tirar las cosas el día que no prestaba excesiva atención.
Eso fue a finales de noviembre del año dos mil ocho. Había pasado un año desde mi fatídico ictus.
La víspera de navidad, un mes después, tras el trasiego de la Nochebuena, la cena, la fiesta y los turrones, en la calma y la quietud de la cama, le mostré a mi esclava lo que había encontrado un mes antes en una cafetería jugando con un mechero.
Le mostré que su Amo, no había muerto en el servicio de urgencias de un hospital, que su Amo seguía vivo, más cabrón que nunca, con más mala leche que nunca, con más virulencia que nunca, más exigente que nunca y que la amaba y deseaba más que nunca…
Esa noche, Perversa lloró… lloró de alegria, de felicidad por el reencuentro, de dolor y gozo por poder volver a sentir a quien le daba ese dolor, a su Amo, el que hacía un año que no sentía, aunque le viera todos los días, y pensaba que nunca más volvería a aparecer.
Algún tiempo después, entró en nuestra vida mi preciosa LuNa, dando un nuevo sentido a nuestras vidas, ya de por sí alteradas y desmadejadas, y así lo celebramos.
LuNa ha conocido los últimos coletazos de esta historia, las consecuencias de la misma, y la frustración que siento a menudo, cuando me siento infeliz por lo sucedido, por sus repercusiones y las limitaciones que me han provocado… pero entre LuNa y Perver, hacen que el recuerdo de lo vivido, tan solo sea un mal sueño, del cual quedan tan sólo borrosos trazos, cuando mi pierna se esfuerza en no permitirme olvidar.  Soy una persona que convive con el dolor.
Desde esa noche en que PSYCHO murió para después renacer, hasta hoy, y para el resto de mis días, seguiré sintiendo dolor en mi pierna, en la contractura de mi cuádriceps. Un dolor que no está en mi pierna sino en mi cerebro, en ese rincón de mi cerebro lisiado y muerto por culpa de un trombo. Un dolor que desgarra el alma y hace que a veces desee cortarme la pierna, contrastando con la falta de sensibilidad de mi costado izquierdo. Sí, convivo con el dolor, pero soy humano. Esta experiencia, frustrante y dolorosa, me hace ser más humano.
No me duelen prendas en reconocer que adoro a mis esclavas, que las amo con total devoción, y eso no me hace ser más avainillado, ni tener una actitud más sumisil hacia ellas… al contrario, me hace sentir que realmente soy humano, y que tengo la suerte de poder disfrutarlas, cada día, cada minuto, cada segundo…
Hoy, cuando no puedo dormir, las miro y no siento nada que no sea amor por ellas. Con cada palabra, cada gesto, cada beso, LuNa junto a Perver han conseguido soportarme, aguantar mi mal carácter, mis rabietas y mis desasosiegos, me hacen sentir amado y que cada minuto, cada segundo que paso sin ellas, todo pierde el sentido para mí.
A Perver, le debo la vida, y nunca se ha dicho de una forma tan literal como lo digo yo y en todo el más amplio sentido de la palabra. Con su serena belleza, sus preciosos ojos verdes, su carácter suave y su inteligente sentido del humor, me hace tener ganas de vivir cada día. Me hace sentir que vale la pena cada segundo de dolor y de sacrificio, y que ella tiene ganado el cielo, pues lo que ha soportado esta mujer, con una sonrisa en la cara, no habrían sido capaces muchas otras personas. Como alguien dijo de ella en una ocasión, es la mujer medicina. Imposible sentirse mal en su compañía.
Qué decir de mi amada LuNa. Con su brillante inteligencia, su belleza y la frescura de su juventud, es la pieza que hizo que el puzzle de mi vida estuviera completo. Con su cariño y ternura Ella me dio una ilusión que en ese momento estaba bajo mínimos. Su risa, la candidez de su mirada, la ternura de sus gestos y su entrega incondicional, hace que sea un remanso de paz en las tormentas de mi carácter y con esa candidez que emana por todos sus poros, me hace sentir que la vida es buena, y que vale la pena luchar por lo que se ama y se desea. Qué decir de mi princesa LuNa, salvo que nunca pensé que a mi edad y después de todo lo que había sucedido en mi vida, volvería a enamorarme de alguien, con la violencia de sentimientos con que ella consiguió prendarme. Qué decir de mi preciosa LuNa, salvo que a día de hoy es la dueña y señora de la mitad de mi corazón y que tan sólo deseo tenerla a mi lado. Qué decir de mi LuNa, salvo que, en este último año, he aprendido más yo de ella, que ella de mí. Me ha enseñado a ser mejor. Mejor persona, mejor Amo.
Convivo con el dolor, y eso me hace valorar lo que ellas sufren de mi mano, por mi mano, por mí… Convivo con el dolor… pero aceptaría de buen grado seguir sufriendo por toda la eternidad mil veces el dolor que sufro ahora, si supiera que la felicidad de Perver y LuNa, estaba garantizada.
Esta es mi historia.
No es la historia de alguien hablando de lo buen amo que es, ni de lo experimentado que se considera, ni de las prácticas que realiza.
Es la historia de alguien que era y dejó de ser dominante, desapareciendo entre la niebla de un agujero en la memoria de un castigado cerebro, y por casualidades del destino, por una broma cósmica, renació en una cafetería, por culpa de un encendedor, y que volvió a ser feliz… y lo más importante de todo, consiguió que las personas a las que ama, se sintieran plenas a su lado.
Esta es mi historia… como la de tantos otros… aburrida, anodina y vulgar… la historia de un hombre, que después de vivir un infierno, está disfrutando del cielo en la tierra…"
Un saludo,
PSY.

viernes, 27 de mayo de 2011

Etapas del Camino...

Considero que la sumisión es un camino, un camino para crecer...para madurar...para transformarse y por ende para evolucionar como mujer y como sumisa...siempre se quiere más...se necesita más y siempre se desea complacer y experimentar más!!!
El camino puede ser largo...ó corto...a veces se sale una del camino y regresa...otras veces se sale del camino y regresa para quedarse y otras tantas se desvía la ruta para no volver...cada caso es distinto y se encadena directamente a la experiencia y vivencias de cada sumisa.
En la vida es importante disfrutar cada acto...y cada paso dado, el comer...el beber...el compartir...cuando algo ha sido disfrutado a cabalidad en el momento que ocurre, y se recuerda,  no hay otro camino que una enorme sonrisa de picardía y agrado...una dicha que baña la piel...un regocijo en el alma que canta al recordar y un estremecimiento rico y profundo al rememorarlo...es innegable también que hay palabras...actitudes... e incluso imágenes que cambian el rumbo del camino...
Mi camino  (como el de toda sumisa) también se vio marcado por tales situaciones y obviamente cambió y se transformó para dar paso a un camino que me llevó a lo que hoy soy...
Indudablemente...ya no soy la misma...ya deseo vivir otras cosas y por ende mis horizontes son distintos y los límites...la perspectiva y las necesidades...son otras.
Hoy deseo compartir una imagen que definitivamente me marcó como sumisa y como mujer...desde lo más profundo de mi corazón sentí que mi sumisión lo era todo y suficiente...hoy entiendo que mi sumisión...lo fue...y me llevó a ser la sumisa más entregada...más deseosa de la entrega...más necesitada de probar mi sumisión...pero…PARA MI y… no solo yo...
TODA SUMISA...pasa por eso y en la danza tribal entre el corazón, la pasión y la entrega llega a discernir qué tan sumisa es...que tan mujer es...que tan amante es...y al final concluye que es la mejor y puede dar lo mejor...puede ser más y dar más...pero llega un momento que es por y para ella más que para el Dominante, pues cuando en tu ámbito cotidiano, profesional, y los círculos que te rodean (sean mundos pequeñitos ó un amplio espectro social) llegan a manifestarte..."es que has cambiado...ahora eres más...sumisa" y la gente sin saber emplea justo esa palabra...Yo sumisa no puedo más que sobreexcitarme y decir: Lo Logré!!!....es un placer tan íntimo...tan propio...tan mío!!! donde se siente que las trompetas del Universo retumban para mí  y las flautas del viento me arrullan haciéndome sentir una especie de orgasmo sádico que me indica que mi sumisión baña positivamente mi personalidad altiva, mi presencia fuerte, y me proyecta al fin como una mujer que es determinante en sus posiciones pero puede ser SUMISA en sentido positivo...para su entorno.
La sumisión ha logrado mucho en mi dada mi personalidad rebelde...no solo como la sumisa de un Dominante...sino como una mujer que cada día busca los mejores caminos, crece espiritualmente, se prepara profesionalmente, experimenta nuevos caminos como ser humano y mujer...en definitiva...es cada día mejor!!!
Comparto una imagen...que definitivamente marcó una etapa en mi vida como sumisa...

viernes, 13 de mayo de 2011

Mi Decálogo...como sumisa

La sumisión es una actitud...un estado y una forma de vivir el BDSM a cabalidad, he leído interesantísimos tratados, mandamientos, reglas, normas, consejos y alguna vez uno que otro decálogo, todos excelentes, considero toda sumisa/o debería esgrimir el propio, pues si bien es cierto todas/o tenemos el mismo rol, la percepción...la experiencia...el bagaje y sobre todo...la forma de vivir el BDSM es distinto en cada una/o.
Personalmente opino que es fundamental conocer la propia forma de encarar y vivir el BDSM...qué lugar ocupa en mi vida y qué estaría dispuesta a dar como sumisa...cómo sería mi entrega...cómo es el Dominante que sueño, pues hay que estar muy claros que así como un Dominante escoge a su sumisa/o, ésta puede hacer lo propio, ya que en mi rol tengo un valor incalculable...soy una joya preciada...soy una posesión que en determinado momento pasaré a ser parte del tesoro del Dominante que pose su dominio sobre mi...es fundamental en mi opinión el valorarse y saber lo que se es...y lo que se quiere, no sentirse menos por el rol que vivimos, pues si el dominante es importante y valioso la pregunta es...a quién domina un AMO si no hay sumisa/o???Con quién ejerce su rol??? Quién le retribuye el placer que le ocasiona el "poseer"??? el "dominar"??? el "entrenar???...Ufff solo le pido a las sumisas/os que se sienten sin derecho a exigir qué piensen...qué haría un dominante si no tiene a quien darle ordenes? a quien corregir? a quien educar? a quien amoldar para que sea la perra perfecta y dé rienda suelta a complacer...obedecer y entregarse a todos sus deseos???
Una sumisa  cuando sabe quién es...cómo es...y qué desea, estará clara en qué tanto puede dar y entregarse cada vez más a su AMO...ó dejar de hacerlo.
Siento que es básico es imperativo en primer lugar saber el tipo de AMO que quiero, luego conocer mi cuerpo y cuidarlo y cultivar mi mente y mi espíritu...conociendo...investigando...leyendo y algo que es fundamental... punto importantísimo es... saber qué disfruto más como sumisa/o...qué práctica específica me produce más placer, pues como se sabe el BDSM es un círculo proactivo que gira en torno a dos roles (AMO/sumisa/o) y dos estados (placer/dolor) conociendo los límites en mi dolor y mis niveles de placer podré dar a mi Dominante y recibir de EL lo que me haga explotar de placer...pues mi dolor...mi uso...mi humillación...el ser sodomizada...(dependiendo del caso) pasan a ser...el placer del AMO y ambos giran en ese maravilloso círculo proactivo que incluye al AMO y su sumisa en las vías del placer y el dolor...en ambos sentidos...
Las redes, las amistades, la percepción, el tipo de relación BDSM que se tenga...ó se desee tener  y como permitir su influencia en mi desempeño, son aspectos fundamentales a considerar de cara a la práctica de nuestro estilo de vida...
Tomando a grandes rasgos aspectos muy puntuales (pues es un tema basto y que da para disertar ampliamente) he deseado plasmar MI DECÄLOGO...lo que nunca dejaría de pensar ó sentir como sumisa y por ende lo que rige y regirá mi código de conducta en el desempeño de mi rol...
1.-Valorate...eres una joya...un Diamante y pasarás a ser parte del tesoro particular de tu AMO quien te pulirá como el Brillante más hermoso y...a su gusto.
2.-Jamás le des la espalda a la honestidad y la sinceridad contigo misma y con tu Dominante, pues es la columna vertebral de la relación, si tu AMO sabe todo acerca de ti...tendrá elementos fundamentales para poseerte y eso...es lo que deseas entonces...facilita el baile...confiésate totalmente a tu Dominante...
3.-Mantén tu mente abierta!!! Despierta!!! Y no te niegues a probar y disfrutar nuevas experiencias...si después de ello no van contigo, simplemente...Exprésalo!!! pero antes de hacerlo...jamás digas no, pues es una experiencia para ti y podría ser...interesante, enriquecedora y placentera...si no lo es...niégate a repetirla...
4.-Entrégate siempre con pasión...con el alma...con el cuerpo...con la mente...y permite a tu Dominante sentir que te posee por completo...que le perteneces pero al final del pasillo no olvides que eres un ser humano antes que una sumisa y lo que no te es cómodo...no tienes por qué aceptarlo por el simple hecho de ser... sumisa.
5.-Escucha...conoce y valora las experiencias de otros pero jamás permitas que  tiñan y arropen tu realidad, pues tu relación es única y como tal se desarrolla y se caracteriza...
6.- Siéntete la más perra...la más extrema y la más divina de las sumisas y disfruta de eso y ofréndalo a tu AMO...pues SER es importante pero DISFRUTARLO y SENTIRLO...mucho más!!! y tu AMO en el fondo lo valorará y eso lo complacerá y hará feliz...
7.-Sé creativa...inteligente...obediente...entregada y perra, pero jamás...incondicional pues tu seguridad física y psicológica es lo primero y cuando sientas que  las trompetas de alarma retumban en tu alma...detente!!! Reacciona!!!no seas silente ante lo que sea perjudicial para ti...
8.-Crece como sumisa...niégate a "hibernar"...evoluciona...madura...transfórmate siempre para mejorar y así tu valor será cada día mayor y al  final si termina tu relación...te habrás enaltecido...serás mejor...y el saldo será altamente positivo para ti como mujer y...como sumisa.
9.-Ser sumisa no significa no pensar...no analizar...no expresar...simplemente se trata que al ejercer tu rol...pares de hacerlo... pues si estás "entregada"....solo SIENTES....OFRECES...OBEDECES y...COMPLACES...
10.-Revisate...evalúate...critícate como sumisa con miras al crecimiento, sin olvidar...que TU AMO antes que DOMINANTE...es ser humano y también puede equivocarse y si no lo acepta...es su problema...y tal vez sea la hora de cambiar tu rumbo...
Obviamente mi decálogo atiende a mi experiencia personal…a mi percepción y forma de vivir el BDSM y mi rol como sumisa…mi visión de ello, no es perfecta, pero mi deseo es compartir mi sentir, sobre todo con quienes se inician en el maravilloso camino a ser…una sumisa pues considero siempre…hay mucho que aprender y dicho camino…no tiene fin.

sábado, 30 de abril de 2011

El Alma desnuda de una sumisa...

Todo ser humano es un enigma...un misterio...un ser que transita por múltiples caminos y en su recorrer encuentra bifurcaciones y senderos donde necesariamente la encrucijada obliga a "escoger" un camino que "en el momento" es la prioridad...sea por las razones que sea.
Es así como la mayoría llega al BDSM donde nuestra vida sexual se ve impactada por nuevas vivencias y experiencias, la mayoría de las veces no se sabe cómo se llegó y por qué, solo que al estar allí simplemente nos volcamos a dar rienda suelta a todo el bagaje de fantasías...deseos...sensaciones...y es así como se va gestando un sentimiento hacia la práctica y estilo de vida BDSM que nos permite dar rienda suelta a esa sensualidad y sexualidad intensa que habita en el cuerpo de cada AMO...cada sumisa...cada switch inmerso en las maravillosas aguas BDSM albergando cualquiera de sus prácticas, pues lo común a todos es...la intensidad del deseo...la creatividad en las fantasías...la pasión en el sexo...la sexualidad aderezada con ingredientes atípicos pero que definitivamente nos llevan a disfrutar de la vida sexual...como nadie!!!Somos extremos y siempre...queremos más!!!
Todo ser humano en su personalidad ´ (única e irrepetible) maneja sus experiencias de acuerdo a las herramientas que posee, disfruta ó no de la vida, la encara de forma positiva ó desde la incertidumbre, se plantea retos ó los evade, en fin...vive su vida a su manera y con lo que tiene y en algunos casos esa vida es vivida sin cambios...sin alteraciones...sin modificaciones...sin crecimiento...sin evolución. En mi caso, me niego al "estancamiento" en cualquier nivel...ni como ser humano, ni como mujer, ni como profesional, pues considero la meta permanente y el norte a seguir siempre ha de ser...evolucionar y mejorar cada día más...
El ALMA (algo cuyo concepto varia de uno a otro) algo maravilloso!!!Sublime pero...muy profundo que sabemos que existe pero no lo vemos...no sabemos dónde está, pero...definitivamente vive en nosotros y puede provocarnos las sensaciones y sentimientos más divinos ó devastadores que sin duda nos afecta positiva ó negativamente...
Una sumisa...al igual que todos tiene un alma...el alma de una sumisa es algo especial!!!Diferente!!!Profundo!!!Sincero!!!algo que transforma y algo que es tan sutilmente maravilloso que "cede"...."entrega" a voluntad su cuerpo...su mente y algo más trascendental...abre SU ALMA para su AMO...si...ese departamento tan privado como es el alma de una sumisa es a voluntad propia "develado" para su dominante y el día que éste no sepa "discernir" "adivinar" ·escarbar" el alma de su sumisa y desconozca las marcas que en ella abriga...las palabras escritas a pura piel...los cantos emitidos por ésta...la interpretación de sus miradas...los sonidos de su silencio...el callar de sus gritos...el cesar de sus gemidos...la dosificación de su placer...el control de sus húmedos y arrancados orgasmos...cuando el AMO pierda ese hilo...y no pueda saber dónde...cómo y por qué SU SUMISA "siente" todo eso en SU ALMA...ese día...la habrá perdido...ese día será...UN DOMINANTE sin sumisa ó un AMO sin posesión...


domingo, 13 de febrero de 2011

Caminos...

La honestidad ante la vida y quienes nos rodean y sobre todo, de cara a nosotros mismos es un valor que nos hace crecer cada día más y nos lleva a vivir la vida con la cara en alto y  sintiendo  íntegramente la fresca brisa del aire mañanero cada día de nuestra existencia, cuando salimos a disfrutar y enfrentar la jornada a cumplir cotidianamente...
Es divino llevar la cabeza en alto...es maravilloso ser sinceros...es imprescindible...ser honestos...al menos en mi caso, no podría vivir una vida donde no asuma lo que siento...lo que pienso y en cuanto a lo que soy...lo sé muy bien, sin embargo no todo debe ser de "dominio público" pues si algo el BDSM me ha enseñado y quien me entrenó en todo esto,es que hay cosas...privadas...cosas que pueden ser públicas y...secretos.
Los que vivimos el BDSM con pasión sabemos el precio que se paga al no poder hablar de cara abierta acerca de lo que sentimos...cómo lo sentimos y el por qué...simplemente considero que se debe a que somos...más intensos que el resto de la gente y eso...es normal...normalísimo y es lo que a las sociedades le agrega dinámica y es como comenté ayer, el aderezo de nuestras comidas, el BDSM es eso...es nuestra sal...pimienta...cardamomo...cúrcuma y todo aditivo que mejore y haga degustar con más placer y pasión...la vida!!!
La vida es una gran Escuela y debemos estar atentos más no paranoicos a sus señales...nos presenta caminos y opciones que somos libres de escoger...ó no y en todo ello LA HONESTIDAD de cara a nosotros mismos (sobre todo y ante todo) debe ser piedra angular de ese recorrido y en todos los ámbitos a vivir...
Hoy quiero reafirmar mi condición de sumisa...mi rol...el que siento y el que deseo vivir, pero...con honestidad y asumiendo lo que soy...tengo meses sin AMO y ciertamente como mucha gente sabe...fue el primero y el único y en éste momento debo asumir...cuánto lo extraño ...cuánta falta me hace y añoro la felicidad que viví bajo su dominio y su control, lo admiro cada día más...siempre lo respetaré y cada día veo más difícil sustituirlo por otro...
Es normal...fué mi primer y único AMO y aun sigo prendada a él...lo añoro...lo extraño y simplemente me queda agradecerle a la vida por haberlo cruzado en mi camino y haberme hecho madurar tanto como mujer, como ser humano...como sumisa.
Hoy...después de haber recorrido un camino en soledad, haber conocido a tanta gente maravillosa y dominantes que admiro y respeto, debo desde la honestidad asumir que sigo en neutro, que aun sigo siendo la sumisa de MI AMO y eso simplemente demuestra el control que ejerce sobre mi, pues aun sin estar...está y hoy solo desearía ser... su sumisa...su esclava...y vivir nuevamente esa felicidad, sin embargo entiendo que la vida coloca ante nosotros retos,pruebas y situaciones que nos llevan a ser cada día mejores.
Nunca he negado mi situación con quien fue mi dominante...siempre he sido honesta al decir que estoy sola y así...deseo seguir...vislumbro una salida...una escapada al mundo vainilla, pues considero que viviendo situaciones diferentes se reafirma lo que en esencia somos...necesito irme, salir y comprobar qué tan sumisa soy...y si realmente lo soy y esa necesidad de servir, de entregarme y de pertenecer a UN AMO continúa...volveré y será para quedarme...será para vivirlo a plenitud con el AMO que logre despertar nuevamente en mi...ese torbellino y esa pasión por estar postrada a los pies de UN DUEÑO...
Tengo que agradecer a quienes me han apoyado en esta partecita del camino y aquí no puedo dejar de mencionar a AMO EROTHIKO...AMO SÖCRATES...AMO CARLOS , AMO EDUARDO_TOP y desde el mundo vainilla a mi gran amigo FER SORIA CASTRO...
Es maravilloso saber lo que se es...lo que se quiere y lo que se siente...le agradezco a la vida por haberme regalado la experiencia de llegar a ser la sumisa de quien fuí y como el primer amor...siempre MI AMO...será único y maravilloso...y así lo sentiré siempre...
A ese hombre no solo lo respeto...lo adoro y lo amo...me inspiró...me regaló vida, sabiduría y pasión y tal vez por su fuerte personalidad, por su erotismo tan grande, por su atrayente magnetismo como macho y como AMO...me ha sido más difícil soltar estas cadenas y liberarme de esas esposas que una vez me colocó...
El amor es una palabra mágica...maravillosa y transformadora...es la mejor energía sobre el planeta y amar a un hombre como él ha sido un privilegio para mi...que mi gran amor siempre lo alcance donde quiera que esté y le impregne de la más maravillosa y positiva energía que mujer alguna...sumisa alguna...esclava alguna....haya  sentido hacia él...
Gracias MI AMADO SEÑOR...y con estas palabras desde la honestidad de mi corazón...me daré un paseito por el mundo vainilla sin saber...si hay vuelta atrás...

sábado, 15 de enero de 2011

Fotos Personales...



En principio la máscara pues es el rostro que la mayoría de las sumisas proyectamos
ante la sociedad  y en mi caso...como el de muchas, he escogido la opción de no mostrarme
ante el  mundo y valoro y respeto mucho a quienes lo hacen...
Tengo muchas fotos personales en mi rol, lamentablemente y dado que
presentan mi rostro no puedo publicarlas, sin embargo aquí hay fotos trascendentales muy
significativas para mi por haber marcado un nivel de aprendizaje en mi entrenamiento
 y me llevaron a internalizar y  vivir mi rol de forma diferente y siempre desde el crecimiento como mujer y como sumisa...





Las dos últimas fotos han sido un trabajo de foto arte creado por mi amigo  el  maravilloso
fotógrafo artístico expresionista, hijo de Zaragoza: Fer Soria Castro,  quien con su arte,
corazón y pasión le dió el  toque artístico que enaltece una de las  posiciones que toda
sumisa...ha experimentado.Me siento una mujer muy afortunada de que un ser tan
talentoso y especial me haya regalado su energía, sensibilidad, amor y pasión al
transformar simples  fotos...en obras de arte..Mil  gracias Fer y sobre todo gracias
por mostrarme lo que es la libertad en el arte  pues aunque no compartes ni

perteneces al BDSM...lo respetas y lo valoras y eso ser...AMANTE DE LA LIBERTAD...

                                                                                                                                  Besos... Mil,Cata...




domingo, 9 de enero de 2011

Especialmente para SEVEN...los siete pecados capitales, Qué es una sumisa?

  Ufff...una pregunta difícil de responder, sobre todo cuando consideramos que la forma de vivir el BDSM es tan diferente e infinita en cada ser humano... como estrellas en el cielo.
En modo alguno pretendo dar cátedra acerca de lo que significa ser sumisa, pues soy una más...(y no la mejor)simplemente lo expresaré desde mi entender...sentir y vivir...hablo de sumisa en sentido femenino pues soy mujer, sin embargo el término aplica a hombres sumisos quienes por su condición de hombres no sienten y viven su rol (papel dentro del BDSM) de manera diferente que nosotras las mujeres...sumisión es sinónimo de entrega total y va más allá del sexo que se tenga, más bien apunta hacia una forma más...de vivir la sexualidad...
   Ante todo una sumisa es un ser humano especial y diferente al resto de las mujeres llamadas vainilla (las que no sienten y viven el BDSM como estilo de vida), afirmo que es diferente por el deseo y la voluntad de ofrendar su cuerpo, ceder su voluntad y optar en felicidad a vivir una sexualidad cuyo norte sea "siempre" el ofrendarse a su AMO para brindarle el máximo placer y disfrute y ello lo logrará al ceder su voluntad, su mente y su cuerpo...
   En cuanto al cuerpo, la forma de producir placer va más allá del sexo en sí...penetración/climax...eso es parte de...sin embargo, es eso...una parte, pues el dolor será la herramienta donde ambos, AMO y sumisa sentirán un climax aderezado!!!espectacular!!!máximo!!! que los lleve fuera de la tierra!!!...El AMO al recibir esa ofrenda de rendición ante el dolor que le brinda su sumisa y la sumisa al sentir el placer que causa en su AMO el regalo de su sumisión a través de la entrega total, donde ese dolor a través de mecanismos mentales y con ayuda de su adrenalina logra transformarlo en...placer....divino y maravilloso placer!!! y es allí donde se origina lo que yo llamo la maravillosa dupla en BDSM, la dupla...dolor/placer que forma el círculo proactivo que diferencia la forma de vivir la sexualidad de quienes adoptamos éste estilo de vida...
   En cuanto a la mente e independientemente de la personalidad de la sumisa, la humillación es el instrumento utilizado por el dominante para ejercer poder sobre la mente de su sumisa y ésta al recibirlo, lo ancla con su sexualidad y ello llega a producirle altos niveles de excitación...jamás en mi vida olvidaré la primera vez que mi dominante me llamó perra!!!!! ufff...fué fuerteee!! pero cuando se ancla lenguaje, escena,humillación, dolor, placer y más a la forma de aderezar el sexo.... se vive la sexualidad a plenitud y en máximo placer para ambos...
    Descrito "algo" de lo que vive una sumisa( pues abarca muchísimo más) podría afirmar que es...como este paisaje que les regalo en la imágen...necesariamente debe poseer mucha pasión, comparable a la fuerza de esas aguas...sensibilidad que le permita entregarse por completo,(tal cual  lo hermoso del paisaje)...debe tener cierta dósis de tremendura/picardía que le dé colorido a la vida de su AMO y lo lleve a explorar miles de caminos para ejerer su dominio...comparable solo al contraste y colorido de éste paisaje...debe necesariamente combinar la fuerza con la sumisión...fuerza para enfrentar y asumir cuando un camino, una práctica, una sesión...le es difícil y sacar de su interior la voluntad para transformar esa dificultad en posibilidad...pero esa fuerza es para ella, pues para el dominante solo hay entrega y sumisión...y finalmente y no porque se agote el repertorio pues la sumisión es un camino que no acaba jamás....algo que es indispensable y  necesario en toda sumisa para que su entrega sea cada día mayor...la sabiduría!!! solo comparable con la perfección y armonía del paisaje, esa sabiduría debe llevarla a desear ser mejor cada día a través de la investigación, el estudio y el crecimiento espiritual, personal y profesional y la lleve a ser cada día un ser humano en constante evolución..."mutante" (que cambia y se transforma) a fin de ofrendarle a su AMO lo mejor...ella misma...
    Dedico éste post a quien fue mi dominante, a quien me ha hecho crecer en mi sumisión en presencia...y ausencia pues cada día que pasa...añoro su dominio más que nunca!!! Es el mejor y me faltó más para estar a su altura y solo hoy...lo he podido entender y asumir...me siento felíz y orgullosa de haber sido su sumisa y aunque no fuí la mejor...fue a corazón abierto...a mente total y desde mis más bajas y lujuriosas pasiones...A sus pies...


jueves, 6 de enero de 2011

Las Noches Húmedas de una sumisa sin AMO...

Cuando se tiene una esencia sumisa y se vive una relación tan intensa, apasionante y trascendental en nuestra vida como la que viví...las sensaciones, recuerdos y vivencias marcan un camino que nos hace sentir privilegiados por haberlo recorrido y haberlo disfrutado al máximo!!!
Soy apasionada...entregada y...muy perra, tal vez por eso el estar sin AMO me ha movido los cimientos más de lo usual, pues falta la otra pieza que genera un círculo proactivo de placer...a través de la entrega, sin embargo, ello no niega que esa esencia está allí y que se alimenta y crece mientras se está a la espera de recorrer un nuevo camino...o tal vez el mismo, pero...con otro nivel de conciencia...
Cómo es la noche de una sumisa sin AMO? pues...como siempre(con AMO y sin él)...es húmeda, pero ahora es...inquieta/sosegada, reflexiva y con deseos de más, creativa, pues aquí se piensa en todo y se recrea hasta lo no vivido, la sumisa siente esa necesidad irrefrenable de castigo que va anclado a lo sexual, pues al ofrendar su cuerpo y sentir dolor...produce placer y a la par...transforma ese dolor en placer para si y lo retribuye a su dominante...esa dupla  dolor/placer se engrana de tal forma que crea los estados más elevados de placer donde la adrenalina es un torrente irrefrenable combinado con las aguas de la sumisa y los fluidos del Dominante...
La noche de una sumisa sin AMO, indudablemente sigue siendo...húmeda, intensa y rica en pensamientos y fantasías que solo hacen pensar que el camino a la sumsión es uno solo...que es maravilloso vivirlo y se siente luz al final del túnel...esa luz que nos dice...que un Dominante...está cerca!!!

Quien Soy?

Mi foto
Mujer,43 años,1.70 de estatura.Delgada,piel morena.